妈，对不起...

这几天都蛮迟回家，今天妈妈就写了一封信息给我...
内容：我不知道你每晚做完工后去哪？找女友？在咖啡厅傻坐？或是不想回家？希望你能早点回来休息，不要迟迟才睡....
我看了后眼泪掉了，对不起妈，让你担心了。
我没事，我只是最近心情不好，找同事出去吃晚餐和聊天。
现在我们的感情真的比以前好很多了，不然每次都是自己忙自己的。
现在还有互相帮忙，感觉真的很不错...
我这几天会乖乖早点回家休息了... 真的对不起...
我也没想到你会写这些... 我吓到了.... >.<"

想你了，那你有想我了吗？

你在吗？
你最近过得好吗？
记得要吃得饱哦~

我们已经快一个月没联络了，
你真的习惯吗？
他现在还是否对你那么的冷淡呢？
你是否有想过我呢？
这几天都跟同事去我们常去的mamak，cafe等
在哪里，我真的想起了很多...
尤其是你的欢笑，真的是无法忘记。
最记得你第一次在我面前哭的时候，
当时我真的很想给你一个拥抱，但我.....

这两天的夜晚，我都在看综艺节目，
这不是玩游戏的节目，是真人真实的节目。
‘下一站幸福’是这部戏的主题，你能去pps看看。
我看了几集，很多东西就是因为不了解、不坦白。
所以才造成了误会。心里也会因此而胡思乱想。

无论是友情、爱情、亲情都一样。
必须坦白，但.........我错了。
那你是都愿意给我一个机会去改过呢？
我真的很残忍！一时对你好，一时又对你冷淡。
因为我真的不知道我能坚持多久，我真的脱下面具了。
那你呢？是否真的也是脱了？
就是因为我脱下了面具，才发现到自己真的累了。

你曾经也告诉过我，我们不要再戴着面具面面对彼此了。
拿出真心，也许我们真的有拿出真心，但..不知不觉又戴上了面具..
难道不是吗？我什么都跟你说，你呢？是否什么都告诉我？
我也没怪你，因为这是你私人的东西，我也没必要知道这么多...

你一直对我说：不要为了一棵树，放弃整片森林。
但是我真的做不到，我放不下一切。
你也知道，我朋友多，但知心的朋友5只手指都能算到。
事情是我一手造成的，这是我必须承担的。
但我真的怕了，男人也会有累的时候。
你们有事累的时候，有我陪。
那我现在累了，谁能陪啊？
我想已经没有了，因为我是多么令人讨厌的东西。

你知道吗？我是多么的想拥抱你。
我想我们最后一次的拥抱是我即将去槟城的时候。
你弄我哭了，最后还给了我一个拥抱。
你还记得在那里吗？就在我家外面的old town。
那一个拥抱然我感觉到这世界还有人在乎我的。


我真的希望我能尽快找到我的勇气，去面对你。
当我看到你的照片时，我眼泪掉了。
我发现到，我没真真的看过你。
刚认识的你是瘦瘦的，现在的你是肉肉的。
是不是我真的养胖了你啊？
从你短发看到长发，不必化妆就这么的漂亮。
皮肤是多么的好啊~真是让人羡慕~~
大大的眼睛，迷人的微笑。真的是无人能比.....

我真的好想色狼哦，看你看到入神了..
我傻了~真的傻了.....
就像个傻瓜一样的傻...
傻到我快认不清自己了....

送上一首歌“kiss the rain”

我不再烦你了

如果有一天，你拨我的电话号码，语音告诉你我已经停机。答应我不可以难过，不可以失落；不可以想我，更加不要记得有这样一个我。如果有一天，你的手机不再频繁的响起，请不要等待， 不要期盼，更加不要想找到我，只有看到这样的一个你，我才可以放心的离开。


如果有一天，你的耳边不再有人说烦人，讨厌。不再有人固执的说自己永远是正确的，不再有人粗鲁的对你发脾气。不再有人和你讨价还价的想多讲几分钟电话，不再有人在挂电话之前吵着要你亲亲和抱抱。这样的一个我消失了，你会难过吗？


如果有一天，你的短信收件箱里，不再有人可怜兮兮的说距离你回家还有几分几秒，不再有人恶狠狠的说再不和我说话我就揍你拉，不再有人撒娇的说你讨厌说你 坏，不再有人在做错事情之后悔恨不已的责备自己不对。不再有人胡言乱语，不再有人长嘘短叹，不再有人时而温顺的对你言听计从，又突然大呼小喝的对你乱发脾 气。你失去了这样的一个我，会失落吗？


到了那样的一天，我还是希望你有一点点的难过，一点点的失落，一点点的想我，只要有一点点关于我的记忆就好，真的只要一点点就好。


如果有一天，你打开电脑，我的头像变成了永远的灰色，不要说我不守承诺，是我感觉到累了，倦了，也真的受伤了。


如果有一天，你的生活中没有了我，请记住我对你的好，我的任性，固执；我的宽容，关怀。我毫不着边际的孩子话，我的疯话，傻话，伤心时候流着泪，无奈时 候叹着气说过的话。可是你要记得，我们虽然在地球的不同角落，但是我们头上顶着同一片蓝天，脚下踏着同一片绿草地，呼吸着一样的空气，或许这里能找到你的 味道。


如果有一天，你的记忆中没有了我，不要忘记我们在一起的每一分每一秒，不要忘记我喜欢什么，讨厌什么，觉得什么是幸福，什么是痛 苦。而我无论如何都不会忘记任何一个关于你记忆的片断，你习惯什么，反感什么。觉得什么是快乐，什么是悲伤。感情世界里，没有公平两个字，我不会计较这 些，我们在一起的那两个月,会是我这辈子里最美丽的回忆。我还要你记得答应过我什么，许诺过我什么，可是我不好，不乖，不守承诺，我没有等到你彻底忘记 了，重新幸福起来的时候就离开了；没有陪你走到痛苦结束的时候，没有等你真正快乐起来的时候，就逃开了。


如果有一天，你的生命中不再有 我，一定不可以记得我的存在，我的痕迹，因为我害怕你会失落，会难过，会想我，这一切不是因为你喜欢我，爱我，而是习惯了我每天的电话，每天的留言，我的 胡搅蛮缠，我对你的依赖。当一个人的生命中习惯了另一个人存在的时候，即使没有喜欢和爱，他依旧会感到失落，会有点难过，会想他，虽然我是一个喜欢嫉妒， 脾气很大，霸道，更加不能容忍我喜欢的人爱着别人的人。但是我依然希望你过的比我好，希望看到你幸福的过着每一天。


如果有一天你的前世 和今生都不再有我，当原本就不太坚强的我面对这一刻的时候，我不清楚我会怎么样？而你依旧是你，你会看到我躲在角落里的苦恼懊悔吗？会感觉到我无时无刻不 陪伴在你的身边吗？尽管你叹气的时候我不会再去安慰你，难过的时候不会再陪你一起难过，心碎的时候不会再去陪你一起心碎，曾经我做的这一切，你都未曾察觉 到，未曾看到，你的记忆，你的生命，你的世界不再有我的时候，我更加清楚的这样的时候，你不会有一点点的难过，一点点的失落，一点点的想我，一点点的关于 我的任何记忆。


当这一天到来的时候，是我真的绝望，真的心碎，真的疲倦了。因为有太多太多的时候，我都是装，虽然我总是装作无所谓，可 是我真的不在乎吗？而你呢？会在乎我的一切吗？可是我会很自责，会恨我自己，因为我做了一个不守承诺的人。我答应过你任何时候都不会离开你。你对我说过， 你不知道如果有一天我离开你了，你会怎么样？我懂，其实都是我不好，我不该让你生活中，生命里，有我的存在，我该做一个默默守候你的爱人，默默承担一切， 偷偷等你，想你的人。可是我把一切一切都表现了出来，你知道了，清楚了，了解了，最终感动了，可是我却离开了。

第二份礼物

一星期前收到你的第一份礼物，
觉得很惊讶。
你能送到这么珍贵的礼物给我，
但我还是必须收下。

没想到一星期后的昨天，
再次收到了你送的第二份礼物。

开始发现你真的把面具脱下了，
所以才会送我这么大的礼物。

不过我会珍惜的，
在想你何时会再送我第三份礼物。
我应该期待吗？

这星期要煮carry给别人吃吗？
希望你们能煮到好吃，哈哈～
不要吃会别人的肚子... XD

已经生病4天的我，现在还在生病。哈哈
我看明天就要进医院了... @.@
因为肚子是痛到不行了... >.<"

要休息了，肚子又发作了...
晚安～～

累了

原来一直都是我在自作多情。
累了，真的累了…
就让我一个人寂寞下去吧…
不知道这是缘份还是什么。
这种时间都会让我遇见你…
看到你眼泪就掉了…
我真的很脆弱，连女生都不如！
没有了勇气、信心、坚持等。
就因为某件事的发生。
世界就是这么的不公平，只有对方看到自己，自己却无法看到别人…
世界上有没有一种机器是能让人失意的啊？
还是怎样才能得到安眠药？真的好想睡一觉…
我会试着不找你，就像我没找她一样…
让所有人把我忘了…
因为有我的存在只会让大家觉得烦和讨厌…
现在的笑话已经不再是笑话了…
只会让我觉得无聊，幼稚…
不说了…好好休息吧…

再次遇见你

在半夜2点多时，突然发烧了....
当时的我是冷到不得了...
不过早上起身后就比较好了，
什么都没吃就来做工了。

没想到的是，让我再次遇见了你。
看到他是以为他一人，想走去找他。
你就出现了，我想了一下，
还是去做工，因为迟了。
也不想打扰你们2人世界。

一个早上就有这些事发生，
真不敢想之后会发生什么事。
看到你这么得开心我也觉得开心。
现在都没什么心情做工了，
怎么办啊？

[你]在哪里呢？
最近好吗？不要嫌我烦
因为这就是我。
我们认识不会很久，但我相信
我们会是很好的朋友，甚至是兄弟。

我很想信息你，但是怕你在忙。
信息每次写好了，最后还是删除。
因为怕打扰到你。

我真的不敢相信今天所发生的事，
真的有这么巧吗？
一直告诉自己不要想这么多，
但是就是控制不了自己。

头又开始痛了，等下又要出外景了。
都不知道是否能顶。
希望一切能顺利进行吧....

谢谢你

我吓到了，当我看到这画面时，我很不可思议。
我在看多一次，但是这是事实。
名字已经变黑色了。
我的泪就掉了，直接能洗脸了。

我想这一切都是刚开始吧？
我不知道要笑还是怎样看了...
今天终于到来了，我想我应该要笑吧？

谢谢你的决定，让我想了很多，也掉了很多泪。
我明白了，你已经告诉我你的答案了。
你的答案我真的很喜欢！爱死了！
我除了用爱没有其他的字能形容了！

这样也好，你能开开心心的生活，
不用看到我的死人照片。
就不会伤心、生气。

任何事情的发生都是好事！
要永远记得这句话。

我根本就不应该出现在你的世界，
有我的日子就没有开心与欢笑。
你啊你...就是你，不要再怀疑了。
你要好好的过，不要像我。知道吗？
如果真的恨我的话，就不要怀疑自己的决定。
要珍惜关心你的人，不要让他们担心。

我不会有事的，有事你也不必为我担心了。
因为对你不是件好事。
只会让你伤心，掉泪。
认真的过每一天，
不管晴天或雨天，都要笑。
这样才会年年19...

去年陪你过生日了，今年到别人了。
我的生日我还是会低调，
因为已不再重要了。

我可以大笑吗？
因为我很久没大笑了。
好可悲哦，这么久没大笑了。

不要为了一棵大树，而放弃整片森林...
我会记得你说的话... ^.^V

【身体】与【翅膀】的分裂

今天看了很多东西，也想了很多...
在这段日子里，我每天都在想着你：是否过得好？
但我没改变的是，每天一定会看你的FB留言。

我真的很差，以前坚强的我，去了哪里？
我想【你】说的没错，也许是我的心已经累了。
才会造成有今天的结局。

以前我的留言还有人回复，现在？
已经没有了，但是我也开始习惯了。
没办法，因为我就是这么令人厌倦。

【翅膀】
当我看到这两个字就想起我的【身体】。
但是..【翅膀】出卖【身体】，
因此【身体】没有了【翅膀】就不能在天空飞翔了。
【翅膀】却看到【身体】很坚强，
因为身边有许多的【翅膀】在带她飞....
原本的【翅膀】就在某个角落看着【身体】努力飞翔。

面对谁我都不需要什么勇气，但是【你】
我必须要有无限的勇气才能面对【你】。

谢谢【你】昨天愿意做我的听众，
你也跟我分享了不少你的过去。
我还真想不到你会有这样的经验...
不过现在能改过来，就是好事。

我想尝试一些新东西，希望我有这个胆吧。
有些东西就是要趁年轻，不管错或对，
没尝试过绝不会知道那是什么感觉...


加油！
今天的内容有4个人了，哈哈～

面对现实

今天我终于知道真相了…谢谢妈妈告诉我…
我不知道为什么会这样，也许是我想太多了。
妈，对不起，让你担心了。每次都是你在说话，我就在后面哭，因为我不知道要说什么了…
你真的觉得我这样做会好过些吗？ 事情已经发生了，面对吧…
希望你们不要再相信我说的话，因为我不是个好人。 你们要删除我的FB我不会介意的，因为这些后悔我已经大概猜到了…
我要恭喜自己下了，因为我的梦想已经快实现了…我相信这样下去很快就会实现了…
我会放手，放下一切，让它变成回忆。 笑吧，做人要开心点。要记得：任何事情的发生，都是好事。
不要为了不值得的人而气，知道吗？ 尤其是欺骗你们的人，更不应该原谅和生气。 因为生气就是拿别人的过错来惩罚自己。
原来你们一直都有在看我写的东西，真的谢谢你们的支持。我真的很开心还有人看我写的东西…我还以为只有自己懂自己的Blog罢了… 哈哈
你们知道吗？当一个人要认真做某件事时，他会想尽办法去做到为止; 同样的，当一个人不想做那件事时他就会创造许多的借口。这就是人类，可爱吗？
[爱情]让人做了许多不可思议的事，同样它也会让一个人失去所有。
人生会遇到许多的过路客，你们就当我是其中的一个过路客吧…不必太认真的对待这友情，因为我知道这友情是不可能像以前一样完美了，毕竟这友情已有个很深很大的伤口…再怎样弥补还是有倒疤痕…试着去接受一切吧，加油！

这世界没有东西是可以100%相信的。。

你知道吗？我每天都在看你的留言。
我发现到你已经长大了，能独立了。
我们大概有半个月没见面了吧？
你...应该过的还不错吧？

也许你很生气我为什么要这样对你，
但我只能说：不想让你担心。
别人不相信我没关系，但是你也选择不相信我。
我眼泪直接掉了，你知道我为什么不让你见我吗？
答案只有一个，因为我当时已经出院了。
我中午在跟你信息时我就离开了...
所以才叫你不要来找我。
没想到你还是来找我了...
我只能说对不起，你们不相信我，我也不知要说什么了...
你们坚持不相信我，我也没办法...

也许你说得对，“这世界没有东西是可以100%相信的。。”

我真的不知道要说什么了.....
还是第一次没话说，我保持沉默吧。
你们要讨厌我就继续吧，我相信你们不会再相信我说的话了

Im back

离开了几天，也睡了不少。
起身的第二天日本就发生大地震...

有时候人生就是这样，说走就走。
我发了一场梦，这场梦...我也不知要放什么主题。
感觉很真实....

这几天让你们担心了，不好意思。
还习惯没有我烦的日子吗？
感觉应该很不错吧？

有些东西我不说是不想让你们知道，
但是还是失败了。
因为说了后只会让更多人担心，何苦呢？

现在清醒了，但是我不会再烦你们了。
因为已经失去“信任”了。
不明白，我做的是错的选择？

我不想烦这么多了，
如果不相信我，请不要找我或问我。
因为我觉得很废，不相信我还问来干嘛？

你们现在的生活不是很好吗？
要好好的生活，我也会照顾身体的。
不能吃的我不会吃，时间到了就休息。
简单的生活就好了。

是时候睡觉了，晚安～～

给大家的

谢谢你今天告诉我你那天怎么过..
你也告诉我你许的愿望，你们要加油。
因为这不是不可能的事。
我会祝福你们，祝你们天长地久。

但是我想我可能无法出席你们的婚礼
因为我想我没这么多的时间去等。
你的婚礼少我一个不算什么。

放弃吧，我只能这样告诉自己。
勉强不会有幸福的。
今天我们去sunset cafe拍照，
海风是大到我会飘～
我想起了我们的曾经，
但这些都是过去。
谢谢你一年的陪伴，让我有最精彩的生活。

没想到我们认识也快一年了，
时间还过得真快。
好啦，不说你了。每天写你，等下其他人吃醋了。



emmm～～～说谁好呢？
我就慢慢说吧。
2009年电三的朋友，谢谢你们3年的陪伴。
有些还不只3年，就因为我的一个错，你们就完全的讨厌我了。
没关系，我不会怪你们，因为这是我的错。
我也知道我不可能弥补我的过错。
你们的未来肯定比我好，加油！

认识我的培风生：你们认识到我应该觉得很倒霉吧？
我这个人只能用“烂”来形容，
我的新闻每年都有，都是不好的新闻... =.="
好好的读书吧，对你们有好处的。

以前的伙伴们：谢谢你们的‘面具’
让我学会了什么是坚强、勇敢、团队。
虽然我们认识不久，但我们都有共同的目标。
一起努力往前冲，但很不幸的，我们的leader变了。
变到非常恐怖的人！我自己都无法相信。
第一次犯错我们能当是不小心；
第二次犯错就是笨！
因为他的这个大错，让我决定离开。
我们团队的精神是无人能比的！
我也很敬佩我们的大哥，从他身上学会了很多东西。
没有他，我想我不会有这么多的经验。
认识你们我真的很开心。


其他朋友：对不起，我已经很久没联络你们了。
最近我也没什么动电话了。
每天就是做工，回家睡觉。
我只能说我不会分配时间吧。

最近一直觉得疲累，早睡迟起。
才十点多罢了，就想睡觉了。
好啦，不说了。
手指要休息了，哈哈。(好烂的借口)

我应该每天都会来留言，
直到我没力在打字为止。

~尾声~

为什么？
要忘记你都不能吗？
越要忘记你，脑海就一直出现你的样子
今天看到一位司机来载新娘，
我在想，如果新娘是你，
那谁会是那位司机？
我也不晓得...
每天看一对对的情侣走向婚姻的道路时，
就会想起你...
但是我已经在你人生画上太多的句号了...
我想很快的，最后一个句号就会出现了...

为什么？
你的诱惑让我觉得是值得的？
我不会拒绝，只会接受...
但是昨天你给到我想要的东西了
我已经很久没这感觉了
那就是：安全感。
你那瞬间的的拥抱，我无法忘记
我突然觉得觉得我能好好地休息
因为你会保护我。
我真后悔，为什么不让你抱久点？
不知道是否还有这个机会给你抱，
也许她说的是真的吧，只有对某人才会有真爱的出现。
我明白了，也很谢谢你～
让我知道什么事安全感。

时间不会很多，只要我没做过的，我会去尝试。
再傻也无所谓了。
就像：
食物到了，就要吃。
时间到了，就要睡。
发生事情，就要面对...

我会努力的，也许会放弃。
这样就能减轻大家的痛苦。
选择退出，我想会是件好事。

我们又变回陌生人了，
你也应该习惯了吧？
我们其实什么都不是，只是个过路客

一直告诉自己要笑，
但晚上就一直掉眼泪。
爱吃的我已经不在了，
剩下一个每天超过18小时没吃东西的我。
我能选择现在吗？因为累了。
已经没有意义了....

不过也好啦，就当做享受吧～
最好什么都没想，不要烦～

时间又到了，是时候休息了。
晚安～

谢谢你

做了对不起你的事，所以我哭了。
因为没有反应，所以我离开。
听到某些歌，我又再哭了。
走路没看跌倒，我笑了。
检查是否有伤，果然流血了。
十八小时没吃，我破纪录了。

我不知道我做的是对还是错，我只想说：能笑就笑多点，不要等到来不及了才来后悔…
同样的事情不想发生在你身上。

我的一生注定一个人度过。不过我回头看，会有人在等我接受他们…
这是我应该做的最后一件吗？

知足

我不知你是否有来看我的blog...
因为你没有任何的反应，我已经很明显了
但是我只能在这里说我的心声，因为现实的我没这个勇气告诉你真相

你知道吗？我曾经想放弃你，我也作了很多不可思议的事
因为我想让自己忘了你...
我在想，我现在放弃你，去选择另一中的爱情世界。
你，会接受吗？
还是阻止我？

20年来，我追求的女生都拒绝我。
但是最求我的人，却是我不能接受的...
现在我接受他们可以吗？
我想更了解他们的世界，你会让我去吗？

只要你说：ok...
我一定会去尝试，我相信他们也会对我很好
但是...我不知道过得了自己那一关吗？

看到新郎新娘时，我就开始在想，
你的新郎会是谁？
我真的不知道....
我只会帮别人解决问题
自己有问题就卡着了。
我是不是很笨呢？

我不知道我的命有多长，
但我会珍惜我现在的日子。
以前的就让他过去，未来的就看现在的表现。
我们曾经都是个领袖，
现在各自都单飞了。

现在的生活真的很简单了，
每天做工，放工不是喝茶就是回家上上网
每天重复同样的活动...
真是无趣，哈哈~
打工族就是这样的啦，没办法...

我必须每天保持开朗以愉快的心情
这样才能活得久一点.... ^^
累的时候就休息，不要太过操劳...

任何事情都是一样的，不是成功就是失败..
所以:任何事情的发生都是好事...要记得这句话..
闭上眼睛就会出现你的画面，
看见你的笑，可爱的样子。

如果我离开了请你不要伤心，
因为我会不舍得的...
不知你找到你的另一对翅膀了吗？
我这翅膀已经快要没用了
不能再带你飞了..
好好照顾生体，不要累坏了

我不生气你对我说谎，
这要是真心的就可以了...
我已经不要求完美了，我会知足的..
尽力就好，重要的是对得起自己...

我好像说太多了...呵呵
是时候休息了...拜拜~~

等待～～

在你的心中，我也许是你永远的兄弟，再亲点就是翅膀～
有时候我真的不知道你在想什么...

但是不知道你是否了解我..？
我已经20岁了，从没有这感觉...
爱一个人真的好难、好辛苦...
我不知你是不是对的人，我知道的是还不是时候；
但我已经无法控制自己想你了。
对你的思念只有＋没有- ...

你们每天吵架，在一起又有什么意义？
我知道你谁都不怕，就是怕他一个...
我还真不了解你，为什么一个这么令人讨厌的人，你都会怕他~
对不起，我骂你的爱人...
看到你这么受委屈我也不知要怎样，我也不能做什么...
因为这是你们之间的事，我没资格插手

明知道不会发生的事还去坚持，只能用‘傻’来形容...
我不知道我还有多久的时间去等你...
我知道我根本配不上你，你要的条件我每一个符合...
不过没关系，等吧~
到最后一天我也许还会选择沉默，把所有的一切带走。
有时真的累了，但我都没表现出来，因为不想你担心...
我会撑到最后以一天的...

我很多东西都还没做，我要去看世界。
但我知道机会非常渺小，没关系，看照片就好...
有些东西，用心也能感受得到的...
不说了... 开始累了...晚安~

曾经

听到这首歌，让我想起以前...
在network的日子...
我们真的过着不平凡的生活，太恐怖了！
我已经忘了我认真、凶的样子...
以前的生活只有压力，每晚还需要些日记
早上起身就是看别人的日记...囧
真的很累，完全没有真面目...
一切都是虚假的，都是谎言
因为这样，我才选择了放下，新的开始
现在的生活轻松，自由...
虽然说每天做工，但至少没这么大的压力...
转了一圈，还是回到原点..
不知怎么了，突然有种想回去的感觉..
我是傻了吗？还是怎么了？
我们的经验决不会输给现在的朋友。
我们的压力是无人能比的，疯狂是也是第一的！
不晓得，我是否会回去，如果回去，就必须承受压力等。
再看怎么样吧~ 不要想太多了，累了，要睡了，晚安~

回忆

今天我想起了很多东西....
也许她说的对，说了未必是件好事
现在不是很好吗？大家有说有笑，不会尴尬
说了后可能连朋友都没得做...

认识了新朋友，谈了很多东西，让我想起以前做mlm的时候
回忆不停地在我脑海里转动。
想回去，我们现在的生活，轻松多了...
烦恼也减少了很多，真的做回平凡人了..
以前的生活就是忙碌的～都不知道几时才是休息日
每天忙到神魂颠倒 @.@
现在看到朋友开始我们以前的生活，希望他会是个成功者！
要加油！我们会支持你的.. ^.^V

兄弟与暗恋者

最经都没来写blog了，证明我的心情还不错...
但很不辛的，我以前的伙伴在昨天早上过世了。
我真的很后悔没去见她，要不是因为我的懒惰。
我想我们还有机会见面，现在已经太迟了...
对不起，我也不知要说什么...
只希望你在天国能有新的生活，我们会怀念你的时光...
我们并不是很熟悉，但曾经是伙伴..

当一个人离开时，是不会告诉任何人的，因为他也不知他何时离开..
因此，我们要珍惜彼此

我一直觉得【你】已经离我越来越远了，因为我已经不知要怎么面对你了
我很想告诉你真相，但我不能...
我没有勇气面对结果，你很努力的挽回我们的友情，我明白的。
人都需要面子的，我不会怪你。
你知道吗？那一夜我真的很不爽，但我没权利阻止你，我只能对自己发脾气。
我是不是很傻？为了小事发脾气...
我一路上都在哭，为什么我会这样？
你也很保护我，当我不想见某人时，你就会牵着我的手。
我真的很开心，但...在你心中我可能就只是个兄弟。
对不起，我已经不把你当兄弟了。
你在我心中是很重要的，但我不能做什么。
你知道有多难受吗？