最后第二天~

2010年真的到了尾声了~今天也是最后第二天了~
想回去，在这19年里我做了什么？学了什么？我真的只能说，今年是我人生里发生最多事情的一年，不管是好是坏都少不了...
在这一年里，我真的学会里不少东西，都是书上学不到的...我加入了一间公司，在加入这间公司是我真的是一张白纸，什么都不会~ 我加入了这间公司后，认识了许多的朋友~我们的年龄都差不多，我们也是因为有共同的目标，共同的梦想才会加入这间公司。
这公司也教会了我许多东西，我真的学到了很多东西~首先我学到了团结，合作，领导，自信，坚持，忍耐....这些都真的是需要时间去“学习”的，不然永远学不会...
一开始真的很辛苦，我也坚持了好久，被骂也骂过了，生气也气过了~没想到最后我的选择还是“放下”，因为真的累了，在坚强的人也会有软弱的一天..我真的不知道自己是傻还是太单纯，别人说的总是不听，要自己撞到墙了才知道什么是痛！
当我开始选择放下时，我觉得很自在，没这么压力，不必每天在烦需要见多少人、今天的成绩如何...
烦恼也少了很多，这些都算是好事吧？但，我也失去了很多，失去了友情，时间，青春等。没想到我们的友情会变到这样的残酷，出卖对方也就算了，真的可以当完全没认识过对方...这是我最不能接受的事，你还是人吗？你有人请的吗？有钱就能这样吗？别忘了，这都不是你的钱，都是你老爸辛辛苦苦赚回来的钱！我不会生气，因为我常说：“生气是拿别人的过错来惩罚自己”，我不会这样虐待自己的。我只会恨我自己，尽然认识到这种废人。不过也真的要谢谢你~你让我知道什么是现实的社会。
兄弟，认识到你我真的很高兴。你知道吗？当我看到你的第一晚事就开始想念你了，当时的你非常的热情，真的快把我给吓坏了~在那时候，就开始对你有种特别的感觉....当我知道你有他的时候，我选择了退出，其实也不算退出，因为我还没开始行动...不过算了吧，因为都是过去的事了。当我看到他对你不好还是骂你时，心里真的很不爽，但我不能做什么，那种痛有谁会明白？？看到你哭时，我只能扮坚强，让你依靠...有一段时间你一直要我说心里的那个“她”是谁时，我真的很恨自己，为什么我这么的胆小？也许我们做兄弟会比较适合吧，因为我真的不想失去你。我从来没告示这些事，因为我怕你会离开，真的，我很怕...我在想，如果你真的飞了，我的日子会是怎样过？我不晓得....（他看到了，应该会打死我吧？哈哈）
2010年剩下最后24小时了，你们在看我的blog时，心里是否会想到那个他/她？要做什么就干干去做吧，不要让自己后悔。希望你们能得到幸福，我在这里祝福你们~~
不管怎样，我很谢谢你们一路的陪伴。我真的成长了~我们一起以一个开心、期待的心情来迎接2011年吧~~
祝：大家新年快乐！ 身体健康！ 梦想成真！ ^.^V

2010年的尾声~~~

不知不觉已经来到了2010年12月的未深了，也是时候自我反应的时候了…在今年我到底做了什么？成功了吗？？学习到什么？
我很荣幸遇到了一个好兄弟，也了解了世界的黑暗。只要是对自己好的就可以了，不顾他人感受…
是我太纯洁了还是什么？？把事情看到很简单，这一路走来不简单，遇到许多的人和事物。这些都是课本上学不到的…
在这个现实的社会里我学会了做人不能心软，不然就是对自己残忍！但是很多时候我们都会很容易心软，这也许就是我的缺点吧…
在我的记录里，没有一个是真心朋友，但在今年就发生了…我的的认识是因为都有共同的目标，因此遇见彼此。她的主动和热忱让我感觉到我们是好朋友，不像第一天认识的… 就这样，我们的友情就开始燃烧了…直到现在，我们认识了已经有250天了。说长不长，说短不短…但这250天里我们都成长了很多，我们也学会了放下…在我生活里已经是每天都要见对方的，多几天她就要去澳洲了，去了也就算了，讨厌的是一去就去5年！我真的很怕，很怕我们之间的友情会消失，因此今年的圣诞愿望我只希望我们能度过一个美好的圣诞当作回忆…我也不知道这5年里会发生什么事，我们的身份也会不一样了…我宁愿做个傻瓜都不要做个坚持的人…因为我知道我是个很脆弱的人…我会做写东西来我们有个美好的回忆，记得彼此。
今年没有报佳音我要向所有团员和老团员们说声：对不起。因为今年应该是第一次没有报佳音，因为我做得不够好，我只要求明年我们一点要做到更好！在团体我不是很受欢迎，我也不知道为什么，简单来说到哪里都不受欢迎的…
已经是习惯成自然了。现在接下来是最靠近的圣诞派对，这个我一定做到最好…好久没有去海边、唱歌、走街了…这些事什么时候能做啊？？
我想我也说太多了…够了…有什么留下次说吧……

你好吗？

好久没来了，不知你还记得我吗？也许你开始忘了我们以前开心的日子了，但没关系．．很快的我们彼此就会习惯没有对方的生活了．．．
不知道什么时候开始，对你的那种感觉越来越深了，是我想太多了吗？还是真的？我真的不知道，我很害怕失去东西，因为我不知道何时才能得回...那种感觉真的很不好受，很痛苦，令人厌恶...
我很怕，真的很怕当天的到来，你会避开我吗？还是会让我陪你到最后？
你的笑让我没有烦恼，很轻松..戴着面具很辛苦，我真的不知道能撑多久，我也会有累的一天，我想那天你也没在我身旁了，因为你在别的地方了....
你是否会思恋我呢？还是你会忘了我？我不晓得，我只希望我能在你心中，有个小小的空间....

久久一次

好久没来了，一是忙、二是没电脑、三是东西写...哈哈
要去槟城了，真的有点紧张...救命啊，也有点怕怕...
现在在准备着了，希望能在槟城开到我的市场!! gambateh!!

突变...

当一个人要变的时候真的会吓倒，好恐怖...
从来没想过会这样，比我想象中的严重...
不过我想对A来说不会是很大的问题，算是从新开始，所谓“旧的不去新的不来”
对B来说也会是新的开始，只是需要时间来适应，毕竟新的空气难免会有点不习惯
我们同样会在一起，一起努力。
站在原地的，就好好加油吧，希望看到你们成功！！

不知道要以什么心情来面对这一切，就当作给自己新的开始吧...
都说了，任何事情的发生都是好事...
我相信有福同享，有难同当...一起加油！！
没有失败，只有暂时停止成功。

希望....

http://www.facebook.com/profile.php?id=1083311673&ref=ts
这一个人的blog里面的音乐让我感觉到了希望，很自在，没任何的烦恼...好喜欢这歌曲，不知道要去哪找...
感觉像在很大片的草地上看星星，很幸福...听久了，眼泪突然掉了下来...
很久没听到这种音乐了，真的很轻松，仿佛在放空...
i love it!!

空虚

好久没来这里了，感觉有点不一样了...
不知道为什么，只要一写blog心情就会自动变EMO了...
也不知是不知能说出心里话的地方，blog是不是给人看的？还是给自己看罢了？
自己会说这里是“没有秘密的世界”，但心里却隐藏了许许多多的秘密...
因为怕说出来后什么都没有了...
我感觉到什么都输了，爱情、友情、亲情、事业等，都输光了...
我真的很没用，什么都做不好，只会玩...
真的好像在大海中间的感觉，一定很空虚...
哈哈...

无题

我到底是个怎样的人？为什么老是要别人帮我做东西呢？要被人担心呢？我真的这么可怜吗？
之前大家把我当玻璃，现在大家把我当木板。所以才会这么在乎我吗？是不是因为我<心太软>才会走回头路？看到伙伴们需要有经验的人帮忙，但真的无能为力。不够人手，我在这时候离开的话会不会有点残忍呢？有时我很坚持，为什么有时我又这么的脆弱？自己做不到决定，要看看大家有多在乎我，这就是我。如果我真的离开了我也回偷偷的看看大家是否真的这么需要我，可能我们表面功夫都做到很好，只要事情发生了，情况可能就会不一样了……一直告诉自己不能再哭了，但怎样都控制不到自己。看到Blog的我，是多么可悲的，根本不值得关怀。到现在没有一份工作我是做到一年的，所以坚持的心还不稳定。
家人、亲人、朋友、喜欢的人，哪天我真的没在了你们不要哭泣，因为这样只会让我更不舍得大家，你们应该要鼓励我，要多微笑，这才是我真正要的。

不知道为什么，只要一听到《亲人》这首歌就会有很多的感觉...伤心比较多，眼泪也会自动的流...
我的离开真的会让到大家不开心吗？值得吗？不要为了我伤心，好吗？

如果还有明天

今天不知道会不会是我的最后一天，我真的这值得关心吗？
没有我的日子应该会好过点吧？还是好很多呢？？^^
我的目标，开始离我而去；
我的梦想，开始离我而去；
我的希望，渐渐的消失了；
我的兄弟，有缘分再相见；
我的伙伴，你们要加油了。

最后

今天回到马六甲感觉有点压力、又有点温馨，温馨是回到家的感觉，躺在自己的床上…好久没这感觉了，没有烦恼的躺着，但看到伙伴们事，有种想哭的感觉，应该是想念和要离开他们了吧…我很努力的当什么事都不知道，不知道之后我的选择是什么。最后两天了，要开开心心的过，不要让自己有遗憾，要颠就只有颠多这两天罢了…之后颠的话别人说我是傻子，哈哈…
真得不知道没有大家的生活会是怎样的？没有我在的日子有谁能告诉我是怎样的样子？会比较舒服吗？还是比较自在？因为鸡杂的我没在了…而认识到我是好还是坏呢？给你们从新选择你们会选择认识我吗？
团队没有我还是一样照跑，不是吗？我真得有这么重要吗？还是只是表面罢了？我做了这么久，没有成绩、没有团队、没有领导能力、没有信心等…有用吗？答案是：没有。
我想这也是最后一次住你家了吧，因为我们以后没什么机会见面了，也没必要住你家了…我会好好珍惜最后一次的，这也是我们最后一次一起看电影了。真得不知道自己会不会哭？最近都像个宝宝，晚上一只哭…每次都会说哭了后要更坚强，但每次都做不到，我真得好差哦…没一样东西是做好的…
有谁能告诉我我到底是个怎样的人？我不想听好的，我是不是很多余？只会说不会做，真的可以去吃大便了！！废材！！鸡婆！！
我傻了，为什么又哭了？

最后一次

最后一次的机会我也用了，但是成绩还是一样，没有任何的改变...依然照旧，谢谢大家的支持和鼓励，我尽力了、努力了....
努力了这么久，什么也得不到....我真得好傻，一直到在做傻子....不知道自己的目标是什么，没有计划，只是往前冲，冲了三个月，换来的是什么？兄弟？友谊？成绩？真的傻了...我真得要离开了，你们知道吗？也许都不知道吧？如果真得不知道的话请你原谅，因为我不想的，这是我答应你们的，我就会做到....
离开我想真得会是一个好的决定，你们就忘了我吧，当没认识过这人吧.... JOJO只是一个过去的记忆，没什么特别的....
最后两天了，我真得不知道会有什么奇迹发生，我把一切交给天主，让天主帮我做决定，我真得累了.....
我想家了，爸妈，对不起，我做不到你们要的东西，我一直都在说谎，原谅我的谎言，我不想的，不过我没得选择......这几天就会知道答案了，很有可能我会像以前的翔翔，对不起....
兄弟们，对不起，请原谅我的自私、我的自卑吧，我真得累了，我努力了这么久，麻烦你们这么久，什么都没做到，只会让你们担心、烦恼等....真的对不起，有缘再见吧....不。应该说不再见了，因为我没面子见你们.....
DAI GUO，谢谢你曾经在乎我，我真得不知道有什么值得让你在乎的，因为我没有成绩，我只会说，什么都做不到，一次又一次的让你们失望，从来没做过让你们感到光荣的事....对不起，我知道“对不起”不能代表什么，你们要的不是这三个字，但，我只能说这三个字罢了，做不到其他的....


8月31日，明天就是了，我做了什么？我自己最清楚，请原谅我的选择好吗？
我会在远方祝福你们的，加油了！！兄弟、朋友们.........

爱情，事业

爱情的世界真的是哭哭啼啼的，是这样吗？为什么每当我听到情歌时，眼泪就会不断的流...我到底怎么了？我是不是傻了？最近感觉发生了很多事，有时真的快疯了...不知道是不是太多的压力了？

这一行到底适不适合我？我开始怀疑自己了，怀疑自己的能力...我付出了这么多、这么久，都没有任何的成绩，我应不应该死心呢？我已经尽力了，你们有看到吗？没有我的日子是不是还是习惯了？这是很好的现象，因为很快就看不到我了，有你们这般兄弟我真得很荣幸，是我一生中的兄弟...谢谢你们...

很快的你们又可以再找到很好的兄弟了，我不是最好的，让你们失望了，对不起......可以的话我想休息了，我没力了，绕了我吧，有时我真得很辛苦、很累、就快倒了的时候，都有你们的支持，但这些都不比你们来得多，毕竟你们比我有实力，你们加油哦~~

给我时间吧，我会好好调整自己的...我真的........对不起......

为什么听到这首歌就会有种怪怪的感觉？是不是我也开始进入爱情世界了？我真得很怕，从来没有一个人这么了解过我，你是第一个....爱一个人的感觉到底是怎么样的？我是否真得知道呢？也许我永远都不知道吧....
我是不是很没用呢？没有我的日子是不是安静多了呢？我真得很想念你们，可是...如果要永远在一起的话，现在就必须分开，因为必须牺牲现在在一起的时间，我真得不知道以后有没有机会再见到你们....如果我真得离开了你们真的要好好照顾自己哦，不要让我担心哦....

爱情.............

我不知道爱情的世界是怎么样，但我知道的是...爱情没有对与错，唯有爱与不爱....
看到这样我真的很心疼，不知道要怎样，我们会是永远的朋友吗？我真的很想哭，但看到你这么坚强，我又怎么能哭呢？？
我真的很讨厌这样的感觉！我能保护你吗？？
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回想

刚刚看了在医院的一段剧情，想到自己车祸后躺在医院的感觉....爸妈那种担心的心情，我真的很没用，只会给父母担心...妈，对不起，我知道错了...躺在医院的感觉不好受，家人的担心更不用说...
妈，你能告诉我你当时的心情吗？我到现在都还很怕，很怕坐牢。坐牢的生活我能面对吗？坐牢后出来大家对我的眼光会跟现在一样吗？朋友会离我而去吗？我不知道....我不敢去想，因为我怕...
我是不是应该感谢主让我有这种感受，体会这些过程，看我是否会坚强等....
妈，真得谢谢你，谢谢你一直支持我，鼓励我....有时候我真的不知道要怎样向你开口说话，突然感觉陌生了....
不管怎么样我一定会坚强的！！加油！！

想念....

来KL已经一星期了，在这里只有同事朋友，没有亲戚....所以做什么都要自己来，在这里的生活还不错，不过消费是超贵的.. ><..能省则省，没什么敢乱花钱...
不知道爸妈过的好吗？现在想到就像掉泪，真得很想念家人，家的温暖....马六甲的同事们，我也很想念你们，你们过的好吗？不知道我没在的时候你们是怎么样的呢？开心？无聊？我这么八卦，少了我会不会觉得安静了很多呢？



最近感觉发生了很多事，不知道自己是不是陷入爱情的世界里了.....看到情侣就想起她，她已经不再属于我的了.... 她有心上人了，不是应该开心吗？为什么这么EMO？回到马六甲我一定要去海边，真得很想哭，有谁的肩膀能借我靠下呢？我也许就是这么软落，一点男子风格都没有...有够差的...
我能休息吗？你们会骂我吗？会说我没用吗？说我差吗？
动物其实有没有烦恼的？为什么人就是这么多的烦恼？
我的面具何时才能拿下来呢？还是永远都不能拿下来？我真的会累的，但再怎样累都不能表现出来，因为我怕，我怕你们的眼光，我怕你们失望等，所以我都把东西放在心上，自己坑....不是隐瞒，也要对不起你们我的自私，麻烦你们了...........谢谢你们一直以来的帮忙，我不会忘记的，永远的兄弟姐妹！！

T.T

很久没哭了，刚刚哭了一场，感觉舒服多了....
逼在心里的事真的很辛苦，没人知道我的痛、我的苦.....
是时候清新自己了，好好计划接下来的路

怎么会这样？？？

这两天大家都不在，好像突然跑出很多竞争者！！真得很恐怖，真得很怕，他们都是几个人一起，我们当然也不例外，只是这两天只有我一个人，做工时真得很担心。
不过能在他们身上学到点东西也不错，就是技巧、说话的方式等...













刚刚突然来了一通电话，看到时就感觉怪怪的，怎么知道一听电话就被骂，我做错了什么事？这两天只有我一个人，信息也少了。为什么还会做错事？好吧，不管怎么样说是我的错我就认吧，反正都习惯了，多一次也不会少一块肉的...
我知道以后怎么做了，不用说了，我明白了....

成功....

人生是不是一定要成功呢？为什么每个人一直的很努力做工、打拼等....换来的究竟是什么？钱？快乐？还是知识？
有些人为了赚钱牺牲家人，就这样跟家人的感情越来越糟……
有些人为了赚钱牺牲健康，就这样躺在病床上的时间更多……
有学人为了赚钱牺牲肉体，就这样自己一点价值都没有了……
而我们是怎样的人呢？早上起身去做工，放工回家休息睡觉，每天重复做同样的事，不闷吗？想到都厌倦，可是没办法，只能这么做，因为没得选择。
什么时候才要改变自己的人生呢？出生在怎样的家庭我们没得选，但…要穷着死还是要富有着死，这是我们唯一能去改变的。人身短短几十年，不是应该光荣的吗？我们一出生就会大哭，向全世界欢呼，自己来到这世上了！同样的，死也要死到很光荣！！这才有意义！
心中的那一把火，你找到了吗？你看到了吗？每个人都会有目标，但很多时候都会选择换目标，因为实现不到……为什么不要换个方法呢？这方法做不到就换别的，但往往还是失败……
目标其实有个好朋友——希望，很多时候我们就是失去了希望才不敢去想象自己要做到的事。希望要怎么找回来？？很简单嘛，别人给你机会就是新希望的开始，别人给机会不是重点，重点是自己愿不愿意再次踏出第一步，去实现自己的愿望、梦想等。
天下没有白吃的午餐，只要肯付出、牺牲、贡献就一定会成功，永不放弃的精神才是让人敬佩的！
过去不等于未来，只要再次努力，成功就在眼前。相信自己，对自己要有信心！
所谓：“天下无难事，只怕有心人”

回想....和现在

之前的我....是一个爱幻想和虎头蛇危的人...
不管以前的我是如何，都是过去的事...
现在认识了一班会陪我一起迈向成功道路的朋友....

之前的我....是一个只会说不会做的人...
不管以前的我是如何，都是过去的事...
现在什么东西都要自己来，每人能帮到我....

对不起........

这一场车祸让我想起了很多东西，我真得很不乖、不听妈的话....
妈，对不起，我知道错了...
现在我真的不知道要怎样面对大家，我真的很幸运，我只是受了点伤，而angeline是无辜的，为什么她的伤比我还严重？我知道现在说什么都没用了，因为已成为定局了...
很谢谢大家来看我，我没事，如果真的要看就去看angeline吧，当我看到她时真的很像打自己！！为什么我的伤比她轻？我是车主啊！
我也上了最后一堂课了，这堂课伤的不是我，而是别人....
我真的不知道要怎样面对她的家人和前男友，我真的是一个弱小的人，什么都怕！我只能说：对不起...这三个字
angeline...我真的不知道要说什么了，当天是玩到蛮开心的，真的没想到晚上就.......我真的不想的，我不知你是否会原谅，我都会接受....因为是我害了你....
我不知道接下来的路会是怎样，但我想一定会让同事们失望吧.....希望你们会给我时间和休息....
累了，要睡觉了....晚安~~~

车祸

几天没写blog了......因为发生了车祸，我真得很后悔，为什么要这样？玩了一整天，肯定是累了....为什么还要坚持驾车呢？真的不明白，现在自己没什么大碍，而angeline.....对不起，我想你也开始讨厌我了吧？害到你这样，我真的不想的，你要讨厌我、生气我、打我，我都接受，因为我不知道我以后的日子会是怎样.....
我也不知道要怎样面对你，我真得很害怕，你能原谅我吗？
对不起...........是我害了你............

流血事件....

今天show plan后，鼻子突然流血了！！
不过看到她担心的样子很像打自己，为什么要在她面前.........算了.....
只要多喝水就可以了，我也不希望这种事再发生了.....真得很辛苦.....

宁静的夜晚....

今天12点才起身，吃完早餐后，突然有点头晕，就回房躺着....不到5分钟，朋友就打电话来说等下要见顾客，没办法只好起身吃药就出门了.....
晚上就跟朋友去海边吹吹风、聊聊天等。好久没这种感觉了.....真得很痛快，喊了几次、丢了几样东西，感觉就像把烦恼丢进大海，丢掉所有不开心的事！
明天就是校庆了！！！期待期待，现在是以校友的身份回去了，感觉应该会不同吧？？

下雨的夜晚

好久没半夜上网了，突然感觉像哭..... 我加入了这一行后，几乎的时间都在做工，每天早出晚归的...家人一定很担心的，只是他们没说罢了...真得很对不起家人，现在我能做的就是那成绩给他们看，不要再让家人担心了... 我的心情是随天气或感觉而变的....很多时候大家看到我很emo是因为想起一些事，我是有点情绪化的人，不过我不会乱发脾气，除非真的是很火了... 这个月尾，我一定要拿到钱回家，不然......我也不知道会怎么样... 团体的东西....我忽略了，真的对不起。7月我就会弄团体的东西了，再给我多点时间..... 累了，想睡觉了....晚安~~

1st day

Yeah!!! 终于弄到部落格了...
这里就是我的日记...我的心事都会写在这里哦...
这里没有秘密，只有真心！！！